动静冉生

不久又有一场远走，素衣风尘，难免又兴流离之感，不过，幸好是在春天。

浮生如歌，余音多悲，纵然我有一颗吉普赛的心，却偏偏被人误读我怀揣怎样的狼子野心，这种日子会负痛，会疲累，却又懒得解释，幼年时领略到得高处不胜寒，仅仅只是量上的“孤”，如今体味到的是人情世故中质的“寡”。

既然如此，好比日本枯山水，因为不愿意见到花谢，所以一早连花开也不要，是这样一种不得已的凉薄。你看看，聪明到头来何尝不是一种懦弱？

翻出旧年里一部《金枝欲孽》看了几集，想起以前就很想为如妃立一传，今日就来了一了夙愿，趁着有兴。

如妃是第一个出场的，暗夜里鸦雀横飞，她咣当着三寸金莲丢下一匹白绫款步而去，一个妃子级别的女人就被轻易了结。过两天宫闱里人人奔走相告陈妃上吊的地方闹鬼，她指着鬼屋仍然气势汹汹：活着斗不过我，死了能把本宫怎样，有本事就出来吓唬人，我要看看这紫禁城是怕你这个死人的人多，还是怕我钮祜禄如玥的人多！

看到这里我就决定将这部剧看到底，这样的女子太对我的口味，活脱脱是红楼里的探春，玫瑰花又香又红无人不爱的，只是刺儿扎手，这样的女人算得准拿得稳，狠，但狠在明处，狠得嚣张却有分寸，表面上争夺地位，其实想要争夺的，不过是一个命运。

她明白直接，险而不阴，得宠时众人奉承，她牵嘴一笑“你们知道忌惮我已经足够”，她洞悉世事，运筹帷幄，周遭险象环生，她竟然能进退自如，佳丽三千，她能在鬓添华发的时候还能稳坐第一把交椅。她精明，刁钻，狠毒，盛气。

这是一个能漠视旁人忌恨的女子，不论显达或者沉沦，得势时她目光灼灼，梳大拉翅发髻，披绛红大氅，是只言片语点破人心，简单承诺便让人顿生安全感的擎天柱；失势时，换上一身淡雅的湖绿衣装，却仍是不卑不亢，没有生火的大殿，墨砚凝冰，呵气取暖，以手写心，默念：
　　
　　 道可道，非常道。
　　
　　 万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃。
　　
　　 俗人昭昭，我独昏昏，俗人察察，我独闷闷。 

小格格的死再次激起她的斗志，心里计算得失，面上悲痛欲绝，如妃一恸一狂，让小格格在父亲的怀抱里冷却，也让那个皇帝记得，他无力庇佑自己的孩子，他救不了她，于是深深愧疚，对如妃怜爱如前。得偿所愿，但失者永失。

宫变之时，心底澄澈清明的如纽轱辘氏·如月如何不知安茜在孔武心中的分量。这个时刻两个女人的表现耐人寻味：如果当真放弃经营多年的紫禁城到外面的世界去，她算什么？她挣脱他的手，说，你带她走！既然拿得起便放得下，这样一个女子，怎么会为了一个男人而迷失自己的世界，虽然困锁于紫禁城这个血腥牢笼，虽然她的心愿依然是：靠你们，完成我海阔天空的愿望，但是同样的路再让她选一次，我相信，她仍会坚持自己的初衷。这样的女子倘或被幽禁在一个平凡男人的影子下，操持锅碗瓢盆的普通生活，实在太屈才了。

野性被驯化，匪气被打磨，锋芒尽失，从此不再能够享受惊心动魄的人生。过程中，人被教晓了怕。怕痛，怕跌倒再也站不起来，不得已自废武功；这绝不是如妃想要的人生。

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真是无语到极点了。

这是哪门子的升级哇？这是哪个星球的操作后台哇？乌烟瘴气连03年俺自己抓瞎写html的年代都不如，插入个图片都让我找了十分钟！关键是你还遗失了我所有的链接！除了干抽和吐血我真是想不出还能做点其他什么动作，blogcn我跟你讲哇：“我年八十卿十八，卿是红颜我白发。”你这样日新月异千姿百态的，我可折腾不动了哇。

别怪我咆哮，我也不是不晓得你生世凄凉。

blogcn ，这才几天不见，你又自卖一次身！这不怪你，我奴役你多年没给你贡献过一分钱，这七八年够你熬的，我也知悉你经历多少流转换过几次信仰，起码你没有恩断义绝撂挑子不干。不过卖也罢，好歹要拣个好人家，眼下这个不土不洋的暴发户恐怕也不是你的终身所依，将来难免还有流离。不如找个寡头入了他侯门去，别再做待宰羔羊，也省了我牵肠挂肚担惊受怕，省了你衣不蔽体食不果腹，嫁与东风春不管，凭尔去，忍淹留。

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案牍纷乱如麻，再加上友人连连造访，几乎没有独处的时间，精力无从积蓄却一味消耗，十分疲惫。于是决心且不开眼，撒野过今晚。

微博上有人推荐一部电影，是2007年拍的Northanger Abbey，手贱点开，就把整个晚上都搭了进来，男主倒是着实合我口味，颇有些淡而不寡的男子气，女主就嫩了些，而且发挥不稳定，有时清标令达得让人怦然心动，有时又很难忍受她非主流般嘟着的嘴和遮也遮不住的长门牙，加上举止怯怯，倒让我想起王熙凤（都不敢简称凤姐）的一句“小冻猫子”。不过有永不爽约的不列颠风光，实在想不通一个海岛是怎么生出如此迷人的灌木花径古堡乡村，并且在每一部片子里都能安插妥当。细细算起来，距离我第一次看 《诺桑觉寺》也有十年时间了，那正是我蒙在被子里朵颐小说的时节。那年月里，心里洛可可和哥特陈杂，竟然给自己取出Elizabeth Catherine这么鬼马的英文名，当时我应该是在暗暗权衡自己到底是爱lizzy多一些，还是Cathy多一些，最终市侩还是占了上风，E在前C在后，这样的排列组合放肆地侵略着我每一本初中课本的封面。不过，如果你知道我的两个朋友，一个取名Nightingale Angelina，一个取名Cecelia Beulah，就该了解我们当年是一个思维多么拉轰的初中少女天团。

写Northanger Abbey的时候，可以猜想当时的Jane Austen反对仅止于财富的苟合。这种微弱的反叛随着年龄而消失了，Pride and Prejudice开篇就说道：It is a truth universally acknowledged that a single man in possession of a good fortune must be in want of a wife.这时的Austen世故的可怕，她自己称之为a better knowledge of human nature… 我们究竟为谁，匆匆改变过性情。


说到这里忍不住又要对着2005年新拍的Pride and Prejudice咆哮了，lizzy家跑来跑去的鸡鸭鹅，不停哼哼的猪牛羊，Mr. Darcy居然冲到雨中表白，我真是彻底无语。

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这两年，我全然忘了自己还有这样一方田，几乎种植并生长出我十六七岁时对这世界所有的世故。人在年轻时的表达，通常十分旺盛。

如今旧故里草木深，便把这里当日记本，想来也未尝不可，年深日久众人散尽，我终于茕茕孑立于此。

这几日学校里逢着樱花“劫”，天气又阴湿，便不出门躲在寝室里看纪有暗香盈袖录片，偶然见到一首诗，是南京半山堂王安石做的：“长日看山不厌山，买山只为住山间。山花落尽山长在，山鸟无言山自闲。”我这四五年也算是个山民，更难得守着乱山花木，初春时节听到这样的诗便欲罢不能。难得的是，这些年月，这乱山深处春教我褪尽了一身清玄气，变得圆润起来，醉心尘世乐趣渴望的不过一个软枕头、一顿热饭、一堆细节上的丰盈。我也不知道，年轻的时候，自己是哪来的那么多悲伤。

我也不是不喜欢人的。当日颐和园里西太后题的匾额中，只得一句好——水木自亲。此心安处是吾乡，对山有托，对水忘情。“云无心而宛转，山有黛而环围。穷幽静而不得，坐石上以忘归。” 云无心而宛转。人把各种求得与求不得心放掉一些，大概姿态也会好看很多。处世态度希望有点云水的意思，来去无心而有情，可惜想得到而做不到。

面对今夜突如其来的回归，我深感口不择言，加上刚做完论文，脑子还在打结，再加上夜深瞌睡，就此顿笔。

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春分过后，日日晴好，但是风却更骄横，不久前有一天，阳光竟恍然有夏之奢华，霍然亮如白刃。

我知北京这座庞然城池从来不缺乏光怪陆离的人生，但是黑白灰钢筋混泥土的中关村还是憋闷到垂垂有老态，所以这个春天，看多了这座灰扑扑的城池，我幡然有些明白了，我跟它之间说到底是没有什么属于不属于的。

我们在我最渴念它的年纪，错肩而过，也许在我最孔武有力的时候，它也不曾属于我。

每念及此，我便莫名地有些废然了。为人生漂游的无谓，也许。

当然，青春无敌的日子跟躁动不安的性命放到哪座城池也都一样，而如火如荼的快乐一定是曾有过的。

清欢，浊欢，人间世上或端然或浮浪的小乐趣，领略得不多，但到底也粗浅地领略过。

一干男女一起拼房，很有些时下流行的LOFT的意思，周末买些小菜回来补充维C，可为什么我一旦站在灶前，就不像在做饭却像在落蛊，呵，巫气真是重。

与我同居一室的姑娘，她非常坚持内在自我的本来面目，几乎没有涉世心，是很难被打磨掉锋芒的那类人。她的这个态度我自己难做到但却很喜欢，人生业已多艰，处处是命题跟禁锢，这一点我们是早就认了的。只是她罕见的枯萎感，让人惊奇她何来这么多断裂跟决然。而多年以前，我自己不也是这样么，不过这样的幼稚而莽撞的情绪攒到一定程度，毕竟要找个出口的，所谓的成长。不必急，也急不来。

有时候我们晚间聊天，她说起以前她看我总觉有些莫测，就好比小松奈奈遇到大崎娜娜，见后者臂上有莲花刺青，就觉得很不可思议。

如今，当她也是心中徒留莲花刺青的人，才晓得渴的感觉原来是可以那么空阔无依，而她心中势必有什么被静静地毁掉了，但那样的废墟不能被命名。

可是她又如何知道，莲花刺青原本只是幻相，我告诉她，有时候，你会发现自己像是在以生还者的心情生活着。

你知道，就是海难空薄雾浓云愁永昼难的幸存者，或是打完了乱暴的一仗从战场上归来的人，往往会如同重生一般改变对世界的观感或者是对事对人的态度，甚至引发对生活的敬重。

据说耳鸣的发生是由于耳朵里某一组细胞正在死去，而这阵耳鸣一旦结束就意味着这个人再也听不到这个频率的声音了。如果可以屏蔽掉某些波段，确实是一件幸事。

至于我和北京城，毕竟一场相依，到底不是路人，但既然彼此从未有过属于，那也就无所谓失去，这个爽然的态度，兴许同样适用于那些终究只能外在于我们的人或事物。

昨日突然兴起将写了近六年的博客打开来看，如今这里恍如废都，链接着的朋友们风流云散，那些空落落的博客就像荒芜的村落，我一个个地跋涉过去叩访，有的已经关闭，有的已经废弃。人都是这样的吧，兴奋点会转移，热度会冷却。

独身来欢愉，前尘都不计。山无数，乱红如雨，不记来时路。

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好久没有在这里写字了，感觉自己适合书写的年纪已经过去了。毕竟写博客不仅仅是为了告知去向，也不仅仅是为了取悦读者。

回家似乎就是为了蛰伏，一次次义无反顾地迁徙，就是为了一个暖冬。你我当初如箭一般射出，可知今后就再也没有回头的指望了，足迹留在身后，一步步走成一生。

要不是拍照的缘故，我已经很少用这个角度去仰望，天空已经变了模样，你有没有比我更早察觉？

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连日如同坐监 ，因深陷实习。
我回来才不过玩了一个星期，怎么竟又忙起来，且忙得这样无趣。

穿梭于各种会场，看各位衣冠楚楚的父母官轮番粉墨登场。这世上是有些人最擅长把简单的事情变得复杂，而且义正辞严， 煞有介事。是世界让他们沉沦还是他们使世界沉沦，真是不可说。

成日对住电脑写各种会议新闻。 每一根手指也在不适，它们边工作边抗东篱把酒黄昏后议，甚至有一些任性地跑去旁边呕吐。我已经够烦了，就叫它们全部闭嘴，于是由它们写出的文字就显出委屈的样子。

还好尚有不时的自由。在偶然无人的办公室打开电视看几轮实况转播，用超快速度写完稿后去新浪看金牌榜。开会时等着灿若桃花的会堂小姐来给我倒茶水，她们拎的热水瓶上有大朵灰色的山茶花。

患着咽炎鼻炎结膜炎，中午一个人往食堂吃饭，挑些清淡的食物。

如果碰上采访回来而报社其他记者全体出动，就呆呆坐在旁边还没来得及搬走的矮柜上等人来开门，听楼外面，呼啸冲撞的风声。

晨与昏，我和我的背包一起蓬头垢面地奔波，背包扣上挂着的HOLIC熊跟着我的节奏一摇一摆撞在包上噗噗作响，灰头土脸的，好像我们都生着锈，我们的身体都发出沙沙声。
有时候走捷径从国道上擦着城边回来，风都要把我们吹到快车道上去了  我们又赶忙把自己拽回来。遇上一树开满花的紫薇，我和我的熊挂坠就都高兴一下子，我走出好远又回头看，我的熊挂坠趴在背包上一路目送着紫薇树离开。

但看上去我却是这样的了无生趣，可是如果某天我不被允许出门奔波又觉得没有兴头，我伟大的学校真是有虐人和逼人自虐和操纵人于千里之外的本事。

近日聚会旧友，无一例外都忙着给自己家添男丁，夤缘新识二三独特之人，我虽不是他们长途跋涉赶来要拜见的丈母娘，可我看他们倒是真的越看越有趣。这群日渐老辣起来的女孩子跟当日踮起脚来看成绩排名躲在阴暗角落里擦眼泪的小姑娘们完全不可同日而语。想来一切人一切事，一切喜乐忧伤，其实都有始有终。这样想时 ，我的心就宽慰了。

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暑假才启，就巴巴地伙同一群人去福建社会实践，见海，尝鲜，采访，行走，自拍，朝见，文艺腔，做游戏，此间笑话颇丰，人的情绪当真是受周遭影响更多，如果你混迹于没心没肺的说唱团，你是会甘心情愿地屁颠颠背着一把吉他走遍大江南北的。
有一段插曲很有趣致。福建的海鱼是很有特点的，简而言之就是有头脑，有次去泉州吃海鲜老板特意介绍一下躺在盘子里的鱼，说这条鱼靠吃浮游生物长这么大是真是难得，它自己躲避了几多风雨逃脱了几多追捕，全是因为迷失在不熟悉的海域被困暗礁才变成盘中餐。
众人唏嘘。

带某熊回来体验生活，这家伙很快就被各色小吃勾住魂魄，感叹江城人民在操办伙食方面的造诣确实不如春城人民，这个武汉小叛徒虽然出来乍到地患点水土不服，不过还是在七月不开空调地美梦里乐不思蜀。

再然后就开始了我不见尽头的党报生涯，目前仍然没有得到救赎。这生活不值一哂略去不提。

我特特地要来说一下的是六月廿五这一夜
这一晚  本来具备两种可能性
——
从一堆杂志里突围或者用网络来消磨
可是姗发短消息来，我终于得以被安排与她见面。这一别已是一年。

可是我发现在这样的阴雨天和姗仔聊天绝对是个大错。她这种悲观现实主义的吟游诗人很容易让我重新开始不相信和不确定。虽然我同时坚信世界和平人生美好和我多少应该还是有点关系。

雨后的空气十分清凉，地上积水安静极了。

我们回到高中的校园里，故人故景，树木葱郁许多，校舍却足见破落。江山易主，教学楼统统撤下当日标语换上崭新牌匾，志远修远明远，不管怎么都是“远”，摆明这地方跟我关系稀松，而新校区那边堂皇森严，用ANDE的话来说就是后娘不亲，有时候回忆被外力逼迫着清空也真是无奈何。
终于还是要被时间遗忘，慢慢成为别人的过去和自己的过去。终于还是来不及记得，便要失忆了。

两年时间，生活在无从懂得自己的人当中，感觉难过。
姗的语气总是高亢不起来。

然而，无从懂得并不是谁的错，亲爱的姗仔，走错了时间，去错了地点，亦不是谁的错。总有情怀是穿越宿命之上，岁月之上，风尘之上。

我记得在去年的这个时候拥抱她，如拥抱我亲爱的玩具一样全心全意，她的身体芬芳柔软，并有热度，然而，我甚至说不出话来安慰她。

这个晚上袭来的悲伤，是迥然不同于去年，更晦涩更沉重，对于未来的无知造成今日相对之无奈。那种感觉要用语言表达出来，就像一条海鱼生活在淡水当中。  

路灯下姗仔的面孔，潮湿如幽黯枝条上的花朵。任何轻率的安慰，我知，皆是无济于事。若是人与人之间，早一些彼此了解，是否便不会抵达这个寂寞的地步。

更大程度上，就算是一条海鱼，就算生活在海里，可是如果涉入的是你无法施展的海域，终究没有办法游刃有余。
而姗最后给我的结论更是神伤，就算是两尾海鱼相遇，我们无非是在相濡以沫 ，并终于会相忘于江湖。

其实我多么想说出来，所有理解，信靠与倚重，亦皆来自我们体内的力，凭彼此血液的浓度相互认出。若这荒芜世间 ，没有适合的海水存在 ，即便是用我们的体液血液也该圈出一个海来。

这清凉的晚上，我们被时间忘记，然后遭遇。一个人是一种态度，一段经历是一种态度。虽然我决定不输，却也只能看着同伴在悲伤囹圄深处无可拯救。

忽然想起那家泉州海鲜店的墙上有挂着一副画非画字非字类似于册页的东西，上书：寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。”
当时我在暗地指给某熊看，开玩笑说那就是海鱼的生存哲学。
某熊回答我，那是海鱼性格，没有攻击性没有谋虑全凭耐受力仰赖外界，这种天性，到头只能是成也萧何败也萧何。

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特地写一写学校某食堂的咖喱牛肉饭，因为实在很难吃。大师傅放了咖喱  就再也舍不得放盐，非常淡而无味，而且热气腾腾，我居然在炎热的夏季点了这样难吃的饭来吃，而且，这么难吃，竟然它还要主动跑到我的白T恤上，回来洗半天都洗不掉。

晚上路过鲲鹏广场的时候，遇上一只皮癣痊愈后的流浪狗，毛大块脱落留着秃斑，兜兜转转不肯离开，狗的侧影很孤单。白月光下面他自顾自蜷在地上舔爪子的时候我不知道它会不会觉得悲伤，而我听说悲伤一旦被隐藏就会变得有毒，它使人败坏，从内部。它是先有孤单，还是先有悲伤。

月亮十分小，好像可以摘下来贴在眼皮上当眼影的样子，又好像是有谁伸长了手 ，在天上掐出一个指甲印子。

Ande专程从青岛发短信来同我讲，把苹果和西红柿混在一起吃 ，会有很奇怪的味道。于是试一下，果然很玄妙。

一收假有两篇论文要交，两周后有双学位结业的重要考试。开始闭关，不知道来不来得及。

大雨瓢泼倾盆而下，满屋湿热逼得人薄雾浓云愁永昼大汗淋漓。
四点钟翻身起来看《西西里的美丽传说》，其实最初的时候，她会在深夜的起居室里，赤着脚，与新婚丈夫的相框拥舞。而后她竟因守寡成为公敌，究竟是飞流短长还是铁证如山，多说无益，如果对峙双方真的决计耗起来，撕扯中都会将对方推至崖边，扭曲凄厉万劫不复，我再一次唏嘘“人言可畏”的同时也再一次感叹“每个女人都是一颗原子佳节又重阳弹。”

玛莲娜袅娜逶迤而来，喧嚣金发，冷清面孔，嘴唇艳红如一道伤。
这情形动人，不知该如何言说它。
从前我以为，不为世容是一场疾病。  
但是给足时间，给足药物，还是有望痊愈的。此刻我才知，竟然它是命运。
是否她身边的人一早知这真莫道不消魂相，只是见她心思菲薄，怕她无力承受，才迟迟不肯向她道破，致使她觉得被雄性利用被雌性遗弃。然而到了影片最终，她都一如既往地被人另眼相待，她始终作为一个异己存在，而这异己又当得憋屈，仅仅关乎先天容貌。而最后她的一句早安说得我销魂蚀骨，这声音里面有等待，有悲悯，有哀愁，是为美丽传说。

看完之后情绪十分的坏，蒙头又睡，醒来，头疼。似是经了宿醉。

恍然记得三年前，日日看闷片，大多是讲法语，而我是不看法莫道不消魂国电影已经很久。它们统统自以为是，不知所云，细想起来又似别有深意。那段时间，自觉眼珠转动都要比别人要迟缓些。

现在我看时髦的，流行的，被力荐的，以及被追捧的。如一只大的垃圾桶，万物尽量地来，我便尽量地收取。

从看电影这种事情上，也可以觉察出时间一寸寸雕我刻我，毁我损我，使我口是心非，词不达意，言不由衷。

找人借到一把伞，连手柄亦无，大风一吹，就关上，差点把我收在里面。这是传说中的降魔伞吗？

劳动节我神经质地把该洗不该洗的布制品都洗了一遍，晒干叠好塞进柜子，不舍得再碰一下。

于是长假里接下来的两天，我就靠穿棉布袍子睡衣往返小卖部和寝室来对付打发，外面罩着某熊滞留在我处的一件灰色外套，长及膝上。人落魄别扭起来就是这个样子，只有穿着睡衣裹着人家的外套到处走。

可怕的夏天轰然到来，我可不可以写一个春天的故事，然后带着牙刷和我的本本住进去。

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亲爱的蝉丫头放下话来，你若再不更新，我就删掉你的链接。

这个一向宠我纵溺我的家伙却容不得她满目琳琅的小屋居然有一个小轩窗开向我这荒草不生的逼仄角落。

为了缓解她恨铁不成钢的悲愤情绪，我决定立马使劲在这旮旯里开出一朵花。

不管是写博客写日志还是写空间写校内，我还是觉得肯定和“喜欢”这种情绪有关系，写出来，必然是期待某些人来看，虽然装作自己是在小本子上写自己的小日记小悲喜。但是无论怎样乏味的流水账都已经在潜意识中拟定了所有人都在观看的基调，你选取的角度无法那么私人，你说的话无法那么绝对，你期待被观看因而你的自恋、自怜、自省都渴望获得认同。你得考虑评论者会以什么样的口吻来提及你的日志，你会顾及公众的言帘卷西风论，但假装是一个人在战斗的博客正因为这种假装私人性使观者有了窥私的感受，这种窥视锁钥孔另一边的生活的体验远比广场上的演讲要有吸引力的多。
事实上，这是一场两个人的互动。

一方展现可以被客人观赏和评头论足的客厅，有意或者无意地掩饰自己的卧房和厕所。
一方名正言顺光明正大地享受着窥视的快感最好再有点DC或者摄像头带来的乐趣。
　　
但是更多的时候，你写日志时潜在希望的阅读对象并不多，你把你不敢公之于众的表白倾泻于此，它们并不会显得直接而令你难堪。你把那些无足轻重的细微末节不厌其烦地描述，是期待被人关心和理解。
当然，最重要的，你永远是在写给那些你觉得一定会在看的人。
虽然，大部分情况是，对方可能并不像你想象的那样对你了如指掌。
博客的尴尬在于，你希望在看的人并不在看。

我又怕麻烦笔头又懒又不指望谁会来看，更新还得靠恫吓，还真是无药可救。

我敲完上述文字的时候某熊发短信告诉我他停留在午夜街头吹夜风，我顿时心下惊动，武汉是一座过于庞大的城市，它并不适合我生存。我曾经听过很多的都市传奇，它们更多的是围绕其中一种悲剧展开，一个有梦的少年，而巨大的城市，吞没了他。铁灰色的金属暗流，带着耀花人双眼的霓虹闪光，以它的庞大和沉重，吞没了他。我到此才终究明白，为何年轻一代是如此惧怕远行，这是一个安全感尽失的时代。要以怎样的无惧和勇气，才能换得可靠和保障。
承诺、信任、合同、法律文书，它们都被毫不留情地碾碎。
唯一残留的，是总是被高估的，希望。微薄的，最后的黑暗之光。

对于一个城市来说，你必定要从心底认定它是熟悉的，它是你的，才肯在夜里投身它并且无保留地向它袒露。


周末和PLAY出门去夜游，还不到九点就心下犯怵，理由不外乎治安因素寝室制度考验耐性的老图和自身剔不掉的乖仔骨。

在公交站牌下站着背着书包抱在一起的高中生恋人，年轻的妖娆女子，一边打电话一边看表的上班族，卖地图卖报纸的和褴褛的乞讨者，以及更多更多的，外乡人。
他们如此生动有趣，在微薄的时间里挣扎着生存，相同的气味使他们靠在一起取暖。然后匆匆分离，奔向各自的无常命运。

感觉自己的人生如同盲目水流一直一直涌向未知的目的地，在这个时段甚至无法占卜下一个时段自己的去向，想起过去二十年自己一直简单往前走的时候感觉很好，单纯的，没有心机的。每一天像傍晚的家常菜和六点半的动画片，很好被理解。
幸福无需任何艰辛的战斗，触手可及。
就这样我们仍然觉得时日艰难，刚开学就扳着指头数还要挨几次考试才能磨到假期。
那个时候我们还很笨不知道整个人生将有更多的痛苦要去忍受还有更多的敌人要去抵抗。
看看，我们永远学会不了珍惜。

最后，请容许我恶俗地文不对题地文艺一下，关乎人事，以此为证

开奁取鉴   俯仰上下   莲歌此时   墨点朱砂

完毕。


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